Leuke regenlaarzen, maar ze zittuh niet lekkew. Ja, kindertjes die een rol in de reclame spelen, spreken natuurlijk de Nederlandse taal met een Hilversumse R en werkwoorden zijn half om half. Lopuh, speluh en schraafuh.
Enfin, de HEMA heeft blijkbaar hiaten in de gemiddelde opvoeding ontdekt en zet halve zonnetjes op de zooltjes. Vormen de twee helften een zon, dan heb je de juiste laars aan de juiste voet. Hoe stompzinnig is dit? De sneeuwvlok-, woke- en duurzaam- generatie vindt dit een geniale uitvinding. De oudere, doorgewinterde ouder lacht zich een breuk. Net als je denkt dat alleen het rekenen en lezen op basisscholen beneden alle peil is, blijken allerlei aspecten achter te blijven. Ik hoor een ‘moderne’ aankomende juf nog zeggen: “die oudjes zijn koppig en staan de ontwikkeling in de weg”. Ha,ha,ha,ha,ha,ha,ha,ha, wat een lachertje. De Nederlandse reclame laat regelmatig zien hoe wij als mens ervoor staan. De mannen in de Nederlandse reclame komen er over het algemeen niet best van af. Tenzij hij een kleurtje heeft, dan is hij jong, atletisch, muzikaal en is hij een zorgzame vader. Is het een oer-Hollandse man dan staat hij in de schaduw van zijn oer-Hollandse vrouw. Of hij is samen met een mooie, jonge, slanke Antilliaanse vrouw met een haardos waar menig vrouw jaloers op is. De dochter is herkenbaar aan dezelfde haardos. Alleen of met vrienden wordt hij neergezet als een sukkel die nog geen spijker in de muur kan slaan. De supermarkten AH en Jumbo kunnen de diversiteit niet zomaar integreren. De blanke gezinnetjes blijven derhalve voor wat ze zijn. Dus heeft het zoontje een vriendinnetje met een kleurtje. Oh ja en de kleurrijke buren zijn meer bij de hand dan Jan Willen de Vries. Vrouwen zijn de nieuwe Max Verstappen. Ze zitten nu achter het stuur in plaats van op de motorkap. Mannen werken niet alleen maar buitenshuis, maar zijn zelfs experts in het stofzuigen en het laten draaien van de vaatwasser. Kinderen zijn experts bij Essent, mede bouwers van tuinen en interieur, klimaatwappies, financieel adviseurs van ouders en onderhandelaars enerzijds en anderzijds zijn ze te stom voor woorden. Pappaaaaaa, het nachtlampje kan uit hooow (hoor). Pappa was al op de overloop en moet terug om een lampje uit te doen die op 20 centimeter van het zoontje staat. AAAh…..DOE HET ZELF !! De laarzen zitten niet lekker. Nee, **** je hebt ze aan de verkeerde voet zitten. Maar waarom kies de HEMA dan voor een *** blondje? Ik lust geen groentuh, Pahhap, kom nou het klimaat. Na 1 minuut, door de docent van het VMBO/HAVO ingegeven onderbouwing is pahhap ineens OM.
Hunkemöller laat zien hoe hun lingerie moet worden gedragen en hoe je je dan gaat gedragen. Met de uiterste voorzichtigheid zet je stapjes alsof je glazen muiltjes draagt. De armen, zonder zichtbare spiermassa, slapjes naast je lijf en de onderarmen met de muziek meedeinend. Even later grijpen de handjes naar het plafond. En natuurlijk eindigend in een slap kussengevecht. Jaaaa, dat doen meisjes nu eenmaal, he? Alles boven de 50 is amper zichtbaar, tenzij het om de kleinkinderen gaat. Dan zijn het oppassers. Of het gaat om gebreken dan zijn het (potentiële) patiënten. Het gaat om pensioenen, dan staan ze er lachend bij. Terwijl ze de rekeningen aan het eind van de maand amper kunnen betalen. Het gaat om eenzaamheid dan kijken we depressief en bij thuiszorg zijn we extreem hulpbehoevend. Soms, heel soms, zien we een moeder die kunstjes doet op een kunstijsbaan op het niveau van Cirque du soleil. Ja, en daar schaamt elk kind zich voor. Het niveau van een VMBO staat allang niet meer gelijk aan dat van de MAVO. En dat geldt voor elke vorm van onderwijs. En toch vereist de wereld kwaliteit. Misschien wordt het tijd om al het goede uit het oude te halen, te respecteren om het vervolgens in een aantrekkelijk nieuw jasje te steken. Respect voor het verleden, levert succes in het heden. Hotseflots.